Comme malheureusement pas mal de mes compatriotes, je me suis retrouvé dans l’obligation de consulter un cancérologue. C’est démodé m’a-t-on dit, il faut voir un oncologue. Qu’est-ce que pouvait bien être un oncologue ? Je me suis penché sur la question, sur internet et sur mon pc, et j’ai été surpris par les réponses proposées.

En prologue, je n’ai pas de blogue, mais sans être un apologue et sans faire de décalogue, je peux dire qu’il existe aujourd’hui un grand catalogue de “logues” dans tous les domaines. Essayons d’y voir clair…

Si le malheureux mycologue n’est qu’un demi-cologue, le monologue est solitaire tandis que les dialogues vont par deux et les trilogues par trois. Certains logues se spécialisent dans l’étude de peuples comme les assyriologues, byzantinologues, égyptologues, iranologues ou soviétologues. Il ne s’agit que d’empires disparus et bizarrement, pas de francologues, espagnologues ou italologues. Nos civilisations européennes et modernes seraient-elles moins dignes d’intérêt ? D’autres étudient les villes comme les Kremlinologues ou Pékinologues, ce qui fait plus sérieux que Nicologue ou Zanzibarologue. On n’ose imaginer Brive-la –Gaillardologue ou encore Le Puy-En-Velaylogue !

Il faut faire attention à ne pas confondre les domaines de compétence des logues. Certains logues parlent d’eux-mêmes : un psychologue est un spécialiste de psychologie, un sexologue s’occupe de sexe, un radiologue fait des radios, un tintinologue est incollable sur Tintin et un coiffologue (si, si ça existe !) se voue à la coiffure. Tout le monde sait ça. D’autres sont moins évidents : savez-vous qu’un ichtyologue étudie les poissons, un myrmécologue les fourmis, un ampélologue la vigne, un malacologue les mollusques, un tératologue les anomalies physiques et un vexillologue les drapeaux, mais qu’un sidologue n’est pas un musicien ?
Par contre, un pneumologue n’a pas grand-chose à voir avec les pneus, un tautologue ne s’occupe pas de votre voiture et un stomatologue ne visite pas votre estomac. Un papyrologue ne garde pas votre grand-père, un métrologue n’est pas représentant en rames de métro, un phonologue ne répare pas les phonos et non, un allologue ne répond pas au téléphone. Pas plus d’ailleurs qu’un tarologue ne visse pas les tarauds, qu’un archéologue ne tire à l’arc, qu’un hippologue ne soigne les hippopotames et un ornithologue les ornithorynques, ou bien qu’un zoologue ne vend des zoos. Par contre, un rudologue peut être gentil et un denturologue n’a pas obligatoirement une dent contre vous.
Du côté alimentaire, on pourrait penser qu’un œnologue fait des œufs, un pomologue des pommes et un ostéologue des huîtres, ce qui est faux. Dans le domaine sexuel, contrairement à ce qu’ils prétendent, les neurologues ne font pas de nœuds et les analogues n’ont rien d’anal. Et pas d’amalgames s’il vous plaît : un hétérologue ne fabrique pas d’hétéros, pas plus qu’un homologue ne fabrique des homos ou un pédologue des pédés. Quant au podologue et au proctologue, les podos et les proctos n’ont qu’à bien se tenir.

En épilogue pour en revenir à mon oncologue, « onc « étant l’anagramme de con, serait-ce un spécialiste de cette espèces très répandue ? Si c’est le cas, on a sans doute voulu éviter le conologue un peu trop parlant, mais je n’irai pas le voir !

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